Onesti tremate! l'ingiustizia ha finalmente il suo paladino! Se qualcuno ha saltato la fila e la folla inferocita lo ha ripreso; se qualcuno ha scassinato la macchinetta delle briochine ed è stato colto sul fatto, se qualcuno ha appena rigato la tua auto con un punteruolo, da oggi non sarà più possibile porre rimedio a queste odiose ingiustizie sociali! E' arrivato in città BRACCIO DI FANGO con le sue carrube tostate! Quando intravvede un operatore del diritto, Braccio di Fango si infervora, e gli sale la pressione così tanto che ci vuole la carruba tostata per evitare l'infarto! Assunta la carruba tostata, Braccio di fango sprigiona un'alitosi da terremoto Cileno e costringe gli onesti a rifugiarsi a casa!
Furfanti intergalattici, aprite l'okkio! E' in arrivo il maniaco interplanetario dalla costellazione del fagiano:
RAVANATAR!!
Basta un briciolo di disattenzione e Zac! Ravantar ti piomba alle spalle e ti ravana tutto il basso ventre in cerca di monete nei pantaloni!!! Non inganni il suo aspetto mellifluo e pacioso: Ravanatar è dotato di artigli affilati e acuminati, e mentre ravana, lascia alla sua preda una sensazione di lancinante dolore! Una sola cosa lo ferma: il NAPALM! OKKIO A RAVANATAR!!!!
Brutta avventura per Ippo, ieri sera presso lo scalo merci di capaccio scalo. Il vagabondo bassista degli Ekzema, avvicinato da un sedicente Stewart, è stato convinto ad accettare un volo diretto Capaccio Scalo Buenos Aires, a soli 13,90, più una confezione di radicchio da 350 g.
Ippo, che certe offerte non le lascia certo sfuggire di mano, ha acconsentito con gioviale entusiasmo all'offerta del fascinoso stewart, il quale, soffocando tra il colletto della camicia la propria evidente inflessione dei campi flegrei, ha detto a Ippo che si chiamava John.
John Stewart. Ippo, tradito dall'assonanza del nome, si è imbarcato presso la locale pista aeroportuale, che è sita dirimpetto alla cucina di zì Assunta, l'unica dipendente del fatiscente aeroporto, la quale funge anche da controllore di volo e da hostess.
Accomodatosi di fianco al pilota, è decollato con un Ccentropoco dell'aeronautica militare polacca, che dopo un paio di sbandate, ha preso il volo in maniera approssimativa.
In balia delle correnti d'aria, il velivolo ha rischiato più volte di cappottarsi. Solo la prontezza del pilota, che ha ceduto a ippo la cloche e si è dedicato alla regolazione degli strumenti, facendo tra l'altro rabbocco di benza, ha permesso al deprecabile equipaggio di arrivare a destinazione.
Ippo precisione si è lamentato con il pilota, invitandolo più volte ad allacciare le cinture di sicurezza. Stai tra, Ippo, che qua è tutto allacciato, ha risposto il pilota, accendendosi un sigaro!
Arrivato a destinazione Ippo ha ringraziato la buona sorte e salutato il simpatico trasvolatore. Solo in quel momento ha capito che ciò che aveva maneggiato per tutto il viaggio non era la cloche!
Attimi di paura per Ippo, ieri sera, durante la trasmissione "Affari grossi", in onda su tele 6 volute, nota parodia della popolare trasmissione dei pacchi, in cui i pacchi sono attaccati ai rispettivi possessori.
Senza preavviso, è infatti intervenuto, sbucando dalle quinte, il noto mago Giucas Casello, che lavora sulla A4, nelle vicinanze di Ponteolio, ipnotizzando il mordace bassista degli Ekzema.
La situazione è sembrata subito molto grave in quanto il sedicente stregone ha ipnotizzato Ippo, mandandolo in trans.
Naturalmente l'esperimento è miseramente fallito. Giucas Casello sosteneva che avrebbe impresso con un ferro incandescente sulla Ippo schiena una pila galvanica, senza che il malcapitato si potesse accorgere di nulla.
Ippo invece si è accorto eccome, e ha cominciato a urlare come uno struzzo! La situazione è precipitata quando la stampa è venuta a conoscenza che Ippo era andato in trans!
Subito Vespa lo ha invitato a Porta a porta e gli ha chiesto di portare il plastico della cantina nella quale si perpetravano gli abusi; il PD lo ha chiamato per candidarlo nel Lazio; voci di sdegno anche dal Vaticano, dove in una nota del nunzio apostolico si legge: è immorale per i giovani che taluni bassisti pratichino abitudini tanto basse!
Quando Ippo si è risvegliato dal trans, con un leggero dolorino al fondo schiena, resosi conto della situazione, ha provveduto a ristorare con un martello l'approssimativo stregone, ed in diretta eurovisione ha chiarito l'equivoco con i fans nel frattempo imbufaliti!
Ippo è poi tornato nella sua abituale dimora estiva di Enna: transEnna!
DOPO LA BAGARRE DI IERI SERA IN SALA PROVE, DOVE CON ACCANIMENTO INAUDITO SONO STATE PRONUNCIATE PAROLE DI FUOCO NEI CONFRONTI DEL MITICO BATTERISTA DEGLI EKZEMA MAX, GLI ALTRI COMPONENTI DEL GRUPPO CHIEDONO SCUSA E PROMETTONO DI NON DIRE PIU' CHE UN MONCO SUONA MEGLIO DI LUI E CHE FA CIK E CIAK SUI TAMBURI!!
Dopo il successone interplanetario riportato nel live al Ryan Pub e il disco d'oro ottenuto con la celeberrima Cecio o non cecio, la Sony ha finalmente deciso di ascoltare le pressanti richieste dei fans e di arricchire il proprio repertorio con una nuova chicca per gli amanti della buona musica! E' in arrivo per tutti gli appassionati del genere GUITAR HIPPO 2009, l'unico e originale videogioco con i più grandi successi della Metal Band dell'anno! Per gli amanti dell'horror vacui, è inoltre già in lavorazione il videogioco solista di Mark1, Guitar Parra 2009, dagli effetti speciali strabilianti!
Brutta avventura per Massi che, palesemente annebbiato per i festeggiamenti per la caduta del Muro di Berlino, ha chiesto ad alcuni passanti di rivivere l'emozione di quelle notti di libertà! I passanti, che, per sua sfortuna erano nerboruti muratori rumeni, hanno subito imbraccato dei martelloni per eseguire la richiesta di Massi, il quale non ha potuto che constatare il danno operato alla parete portante della propria abitazione!
Signori e Beppe Signori, il comitato della buona musica è orgoglioso di presentare, in collaborazione con gli uffici centrali per la promozione della musica in località disagiate, un concerto in favore della raccolta di lupini esiccati per le popolazioni agiate, con il patrocinio di BRUTTICEF!
CHI NON VIENE CI VIENE LA H1N1x2x1x e che la siccità lo colga!!!
Brutta pagina di diritto, scritta dalla Corte Costituzionale, alla quale, grazie ad un orrendo caso di omonimia, è approdato ieri mattina Massi, eletto quale giudice togato esperto in diritto internazionale.
Il precario leguleio, invitato a votare per l'approvazione del Lodo Alfano, ha esordito con una arringa degna del miglior Cicerone, in quanto prima di entrare nell'aula della Consulta, si era consultato al baretto di sotto, assorbendo una finanziaria di Campari. Raga, secondo me sto Lodo Tafano deve essere eliminato perchè è contro la sensibilità degli animalisti. E poi che cosa ne penserebbe la moglie del lodo, l'allodola? Io voto contro!
Il voto, determinante a causa della pregressa parità, ha rovinato la Corte Costituzionale che, tra l'altro, ha approvato un emendamento in cui dichiara incostituzionali le mutande con la bandiera americana stampata sul davanti! Evviva il Giudice MASSI!!!
Breve rientro nella sua terra natia per Ippo, dopo le fatiche dell'ultimo album solista: Tanta voglia di Nei, con la collaborazione di Bruno Vespa al mandolino.
Subito il poliedrico strumentista è stato raggiunto da una piccola porzione di cugini, che si è complimentata per i suoi recenti successi internazionali.
Ippo, che non si ricordava il numero dei cugini posseduto, è sbarcato dal treno urlando, Ehilà a tutti, offro io l'aperitivo al bar!
Sceso dal vagone ha avuto un piccolo mancamento, per il numero di cugini che lo salutavano e si è accasciato sul tavolino del locale locale1
