Furfanti intergalattici, aprite l'okkio! E' in arrivo il maniaco interplanetario dalla costellazione del fagiano:
RAVANATAR!!
Basta un briciolo di disattenzione e Zac! Ravantar ti piomba alle spalle e ti ravana tutto il basso ventre in cerca di monete nei pantaloni!!! Non inganni il suo aspetto mellifluo e pacioso: Ravanatar è dotato di artigli affilati e acuminati, e mentre ravana, lascia alla sua preda una sensazione di lancinante dolore! Una sola cosa lo ferma: il NAPALM! OKKIO A RAVANATAR!!!!
Brutta avventura per Ippo, ieri sera presso lo scalo merci di capaccio scalo. Il vagabondo bassista degli Ekzema, avvicinato da un sedicente Stewart, è stato convinto ad accettare un volo diretto Capaccio Scalo Buenos Aires, a soli 13,90, più una confezione di radicchio da 350 g.
Ippo, che certe offerte non le lascia certo sfuggire di mano, ha acconsentito con gioviale entusiasmo all'offerta del fascinoso stewart, il quale, soffocando tra il colletto della camicia la propria evidente inflessione dei campi flegrei, ha detto a Ippo che si chiamava John.
John Stewart. Ippo, tradito dall'assonanza del nome, si è imbarcato presso la locale pista aeroportuale, che è sita dirimpetto alla cucina di zì Assunta, l'unica dipendente del fatiscente aeroporto, la quale funge anche da controllore di volo e da hostess.
Accomodatosi di fianco al pilota, è decollato con un Ccentropoco dell'aeronautica militare polacca, che dopo un paio di sbandate, ha preso il volo in maniera approssimativa.
In balia delle correnti d'aria, il velivolo ha rischiato più volte di cappottarsi. Solo la prontezza del pilota, che ha ceduto a ippo la cloche e si è dedicato alla regolazione degli strumenti, facendo tra l'altro rabbocco di benza, ha permesso al deprecabile equipaggio di arrivare a destinazione.
Ippo precisione si è lamentato con il pilota, invitandolo più volte ad allacciare le cinture di sicurezza. Stai tra, Ippo, che qua è tutto allacciato, ha risposto il pilota, accendendosi un sigaro!
Arrivato a destinazione Ippo ha ringraziato la buona sorte e salutato il simpatico trasvolatore. Solo in quel momento ha capito che ciò che aveva maneggiato per tutto il viaggio non era la cloche!
Attimi di paura per Ippo, ieri sera, durante la trasmissione "Affari grossi", in onda su tele 6 volute, nota parodia della popolare trasmissione dei pacchi, in cui i pacchi sono attaccati ai rispettivi possessori.
Senza preavviso, è infatti intervenuto, sbucando dalle quinte, il noto mago Giucas Casello, che lavora sulla A4, nelle vicinanze di Ponteolio, ipnotizzando il mordace bassista degli Ekzema.
La situazione è sembrata subito molto grave in quanto il sedicente stregone ha ipnotizzato Ippo, mandandolo in trans.
Naturalmente l'esperimento è miseramente fallito. Giucas Casello sosteneva che avrebbe impresso con un ferro incandescente sulla Ippo schiena una pila galvanica, senza che il malcapitato si potesse accorgere di nulla.
Ippo invece si è accorto eccome, e ha cominciato a urlare come uno struzzo! La situazione è precipitata quando la stampa è venuta a conoscenza che Ippo era andato in trans!
Subito Vespa lo ha invitato a Porta a porta e gli ha chiesto di portare il plastico della cantina nella quale si perpetravano gli abusi; il PD lo ha chiamato per candidarlo nel Lazio; voci di sdegno anche dal Vaticano, dove in una nota del nunzio apostolico si legge: è immorale per i giovani che taluni bassisti pratichino abitudini tanto basse!
Quando Ippo si è risvegliato dal trans, con un leggero dolorino al fondo schiena, resosi conto della situazione, ha provveduto a ristorare con un martello l'approssimativo stregone, ed in diretta eurovisione ha chiarito l'equivoco con i fans nel frattempo imbufaliti!
Ippo è poi tornato nella sua abituale dimora estiva di Enna: transEnna!
DOPO LA BAGARRE DI IERI SERA IN SALA PROVE, DOVE CON ACCANIMENTO INAUDITO SONO STATE PRONUNCIATE PAROLE DI FUOCO NEI CONFRONTI DEL MITICO BATTERISTA DEGLI EKZEMA MAX, GLI ALTRI COMPONENTI DEL GRUPPO CHIEDONO SCUSA E PROMETTONO DI NON DIRE PIU' CHE UN MONCO SUONA MEGLIO DI LUI E CHE FA CIK E CIAK SUI TAMBURI!!
Dopo il successone interplanetario riportato nel live al Ryan Pub e il disco d'oro ottenuto con la celeberrima Cecio o non cecio, la Sony ha finalmente deciso di ascoltare le pressanti richieste dei fans e di arricchire il proprio repertorio con una nuova chicca per gli amanti della buona musica! E' in arrivo per tutti gli appassionati del genere GUITAR HIPPO 2009, l'unico e originale videogioco con i più grandi successi della Metal Band dell'anno! Per gli amanti dell'horror vacui, è inoltre già in lavorazione il videogioco solista di Mark1, Guitar Parra 2009, dagli effetti speciali strabilianti!
Brutta avventura per Massi che, palesemente annebbiato per i festeggiamenti per la caduta del Muro di Berlino, ha chiesto ad alcuni passanti di rivivere l'emozione di quelle notti di libertà! I passanti, che, per sua sfortuna erano nerboruti muratori rumeni, hanno subito imbraccato dei martelloni per eseguire la richiesta di Massi, il quale non ha potuto che constatare il danno operato alla parete portante della propria abitazione!
Signori e Beppe Signori, il comitato della buona musica è orgoglioso di presentare, in collaborazione con gli uffici centrali per la promozione della musica in località disagiate, un concerto in favore della raccolta di lupini esiccati per le popolazioni agiate, con il patrocinio di BRUTTICEF!
CHI NON VIENE CI VIENE LA H1N1x2x1x e che la siccità lo colga!!!
Brutta pagina di diritto, scritta dalla Corte Costituzionale, alla quale, grazie ad un orrendo caso di omonimia, è approdato ieri mattina Massi, eletto quale giudice togato esperto in diritto internazionale.
Il precario leguleio, invitato a votare per l'approvazione del Lodo Alfano, ha esordito con una arringa degna del miglior Cicerone, in quanto prima di entrare nell'aula della Consulta, si era consultato al baretto di sotto, assorbendo una finanziaria di Campari. Raga, secondo me sto Lodo Tafano deve essere eliminato perchè è contro la sensibilità degli animalisti. E poi che cosa ne penserebbe la moglie del lodo, l'allodola? Io voto contro!
Il voto, determinante a causa della pregressa parità, ha rovinato la Corte Costituzionale che, tra l'altro, ha approvato un emendamento in cui dichiara incostituzionali le mutande con la bandiera americana stampata sul davanti! Evviva il Giudice MASSI!!!
Breve rientro nella sua terra natia per Ippo, dopo le fatiche dell'ultimo album solista: Tanta voglia di Nei, con la collaborazione di Bruno Vespa al mandolino.
Subito il poliedrico strumentista è stato raggiunto da una piccola porzione di cugini, che si è complimentata per i suoi recenti successi internazionali.
Ippo, che non si ricordava il numero dei cugini posseduto, è sbarcato dal treno urlando, Ehilà a tutti, offro io l'aperitivo al bar!
Sceso dal vagone ha avuto un piccolo mancamento, per il numero di cugini che lo salutavano e si è accasciato sul tavolino del locale locale1
Brutto colpo per Flavio Briatore che, dopo la clamorosa radiazione dalla Formula 1, l’altra sera è stato anche radiato dal circolo amici della BONARDA di Pizzighettone, per comportamento antisportivo.
Da oggi la stampa scandalistica lo chiama Flavio RADIATORE !
Il noto manager, triste per la radiazione, si è ritrovato al circolino in compagnia di Miki e Ippo, che di radiazioni ne accumula parecchie durante le sue traversate, di passaggio per ordinare decine di casse di Gutturnio.
Subito miki ha cominciato a buttare giri di Bonarda a turbine al bancone, ai quali Flavio Radiatore ha aderito per educazione e per ingordigia, mentre Ippo, siccome doveva guidare, si è limitato ad una gassosa corretta con limone e ghiaccio in confezione da infortunio dentale.
Ad un certo punto è scattata la gara dei rossi, che ha visto impegnato l’equipaggio di Flavio Radiatore, in compagnia di Miki e Ippo.
Quando Flavio Radiatore ha intuito che, a causa dell’assoluta astemìa di Ippo, l’equipaggio non sarebbe andato oltre i quarti di finale, subito ha approfittato della confusione per allungare i bicchieri di Bonarda con dell’acqua del rubinetto, alzando così il numero di bicchieri consumati nel giro di pochi minuti.
Allungato il vinello con l’acqua, Ippo ha incanalato una serie di bicchierozzi color rosso pallido, che hanno fatto risalire la squadra tra le prime posizioni.
Senonchè l’ispettore di gara, insospettitosi per la notevole quantità di vinello ingurgitata da Ippo, cosa più unica che rara, ha smascherato Radiatore, scoprendo la pompetta con la quale veniva immessa l’acqua nel bonarda nascosta, neppure in modo tanto decente, tra il cavallo dei pantaloni.
Naturalmente Flavio è stato Radiato anche dalla gara dei rossacci, con squalifica internazionale per i prossimi 5 secoli.
Al processo sommario intentato dai vecchi del circolino, Miki, completamente sbarellato dal Gutturnio, è riuscito a dimostrare la propria innocenza.
Ippo, invece, nonostante un tentativo di causa di forza maggiore perché doveva guidare, miseramente fallito tra la totale insensibilità dei vecchietti avvinazzati, è stato malamente apostrofato in suolo pubblico!
Brutta avventura per Mark1 l’altra sera su Canale 5 quando, poco prima di ControCrampo, cui era stato invitato assieme a Murigno, è stato messo in onda un suo spot postumo della Infostrada, girato dal policlinico tastierista durante l’estate in compagnia di Fiorello Mannoio.
A seguito di disguido amministrativo lo spot è andato in onda come postumo, nonostante Mark1 ritenesse di essere ancora perfettamente in salute.
La disattenzione delle reti Mediaet ha innervosito copiosamente il menestrello della val Sabbia, il quale si è presentato di persona presso la direzione di Canale 5 a Cologno Monzese, cogliendo l’occasione per partecipare come concorrente a La ruota della Fortuna.
Scusate, ma voi mandate in onda un mio spot postumo che sono ancora perfettamente in salute?
E lascia lascia…….., ha risposto il direttore generale vestito di nero e dalla pelle inquietantemente olivastra, che forse abbiamo sbagliato di un paio di giorni!
Ma come si permette?,
ha sbottato Mark1 prendendo a calci la scrivania del direttore, il quale ha offerto a Mark1 per farsi perdonare, del buon formaggio con le pere.
La morte sua! Ha commentato il direttore, porgendo l’intruglio fruttocaseario, giocando evidentemente sull’equivoco tra il formaggio e la buona salute di Mark1.
Menagramo di un menagramo! Mark1 è uscito dall’ufficio del direttore con la mano ben ferma nella tasca del pantalone e appoggiandosi al ferro della maniglia per circa sette minuti.
Tornato a casa si è rifugiato presso il locale circolino dove, per dimenticare l’accaduto, si è svuotato un fustone dixan di Barolo assieme allo special One!
