Amici, visto che la cultura vi fa un baffo, ecco questa che è un pò più difficile della prima: chi è questo spiritoso che cerca di scalare le mura di Tebe? Ma soprattutto, qual'è la sua peculiare caratteristica, così evidente da convincere il Sommo Poeta a cacciarlo all'inferno? a voi la ricerca e viva la cultura!
Amici, per dimostrare finalmente la vostra cultura ecco a voi un quiz che vi renderà effervescenti!
Chi è il personaggio sconfitto dal poderoso Ercules, il cui nome richiama così da vicino abituali azioni svolte dal genere umano durante le ore della giornata?
quarantamila fans in delirio ieri sera al Santiago Barbaleo di Madrid, per la presentazione ufficiale della nuova stella brasiliana, ingaggiata dalla MErendes! MARKAKAO, detto u' FLAUTOLENTIGNOS, il cui vero nome è Marchigno da Silva Oscura Pechetignos Olivandros dos Santos Polipos, detto Markakao perchè è STITICO (l'ultima volta che kakao risale al 2005), è stato presentato alla folla inferocita che ha partecipato in massa per dirgliene quattro al fuoriclasse proveniente dal Corinzias!
Markakao, il cui colpo letale è il colpo di Kakko, è abilissimo nelle finte, in quanto finge di andare sulla fascia, in realtà va al bar. Ha inoltre una tecnica sopraffina nei passaggi al portiere ed è letale su calcio d'angolo, in quanto, in osseuqio alla parola, calcia puntualmente in tribuna colpendo a novanta gradi, ogni cross che proviene dalla bandierina. Insuperabile nel colpo di calore, un pò meno abile nel colpo di testa, anche se a volte acquista beni futili senza pensarci troppo, compiendo autentici colpi di testa. Markakao ha già promesso che non sa se riuscirà a fare gol, ma sicuramente, in questo campionato, riuscirà a kakao!!!!!
A seguito della malattia infettiva riportata, Massi ha avuto qualche allucinazione dalle conseguenze devastanti. Il suo incubo ricorrente è stato quello di essere entrato nella fantastica terra di Zozz, dove piove vino e le salsiccie si arrostiscono da sole! In quel mondo di fiaba il nostro Max è tuttavia colto da rimorso e vuole tornare al mondo reale. con l'aiuto dei suoi inseparabili compagni inizierà un viaggio costellato di avventure tzigane e incontri tanto improvvisi quanto sgraditi!
Inseguimenti, risse, atti vandalici, colpi di scena, ma soprattutto un mucchio di pangrattato! Sono questi gli ingredienti del nuovo colossal della Paramount, prodotto per l'occasione in tre dimensioni. Il protagonista della ricerca della fantomatica formula della grattazione universale è Grat-max, il supereroe che, grazie ai poteri di prurito che lo accompagnano fin dall'infanzia, è in grado di far grattare qualsiasi cosa a velocità stratosferica. Da piccolo infatti, Gratmax ha azionato inavvertitamente una grattugia del parmigiano dopo essercisi seduto sopra. Non vi descrivo gli effetti del suo gesto sconsiderato! Vi dico solo che da allora Grat-max, per un insensato senso di vendetta verso il genere umano cerca di costringere l'umanità intera a grattar croste! Per tale motivo Grat-max è alla ricerca della mitica mappa dell'ingrediente super grattoloso, contenuta, pare, in una delle formule di Leonardo da Vinci, scritta di fianco alla ricetta della zuppa di fagioli con le cozze in occasione della visita del Maestro alla locale osteria di Mortara, e conservata nel museo di Fano. Il prezioso documento è stato nei giorni scorsi asportato, più per distrazione che per vivo interesse, da una comitiva di turisti giapponesi, che lo accampa ora a souvenir della gita. Riuscirà Gratmax a impadronirsi della pruriginosa formula e costringere il mondo alla globale grattanza? Lo sapremo nella prossima....grattata!
Gran bel colpo del pluridiffamato bassista degli Ekzema che ieri sera, raggiunto da una sospetta citofonata, ha finto un mal di gola con raucedine, non rispondendo alla chiamata! Il nostro eroe, si è appartato sotto il lavandino di casa per non essere individuato dallo sconosciuto scocciatore, e tutto ciò gli ha consentito di portare a casa la pellaccia, almeno per questa volta. Ricordate: alcuni suonano due volte, ma soprattutto........ alcuni ripassano!!!
Allarme dell'Istituto superiore della Sanità per alcune croste spuntate all'improvviso sul viso di Max, noto batterista degli Ekzema il quale, di ritorno da una cena a lume di cefalo presso il ristorante da Zio Nanni, il pescatore di Tonni, ha accusato un malessere, dovuto probabilmente alla betoniera di cozze che si è scofanato, comprese di scoglio! Subito ricoverato presso la locale bocciofila, è stato accertato che le crostazze apparse sul viso del grandioso musicista, potrebebro essere derivate da un virus misterioso di natura aliena, chiamato Faustone il Microbone, resistente a tutto, tranne che alle hit di Fausto Leali. In tarda serata, però, l'allarme è rientrato. L'istituto superiore di sanità ha infatti accertato che quel raviolo di Massi si è preso la Varicella!!!!
Continuano le scorribande del noto kitarrista degli Ekzema, alle prese con le forze dell'ordine londinese. Questa volta, in compagnia di Adebayor, il mitico Grillo, mescolandosi tra i turisti, dopo essersi mescolato un paio di litro, è riuscito ad eludere le guardie di Riki Bukingam, ed è penetrato nella residenza reale, fingendosi omino del gas, spacciando Adebayor come aiutante. I due hanno raggiunto il pennone più alto del palazzone ed hanno fissato la magica bandiera degli Ekzema che ora sventola proficua verso nuovi orizzonti. Raggiunti dalla Royal Air Force nel giro di tredici secondi, i due buontemponi hanno passato il resto della giornata in questura, dove hanno fornito finte generalità: Grillo, non creduto, ha dichiarato di essere Angus Young, meglio è andata ad Adebayor che ha dichiarato di essere Ippo ed è stato subito scarcerato!
Gran bel colpo di Grillo che, durante una sgambata a Buckingam Palace, si è imbattuto in un fan degli Ekzema che aveva la sua stessa maglietta. Grande la sorpresa quando il noto chitarrista si è accorto che il fans era Paul Mc Cartney. Il leggendario artista ha confuso Grillo con Elton John e lo ha invitato a cantare Candle in the wind in onore di Ippo, proponendolo inoltre per un provino a cantante dei Queen. I due sono subito stati bloccati dai Bobbies a cavallo, che hanno riportato l'ordine nella piazza! God save i Queen!!!!
Amici, ancora non avete finito di leggere il n.18 che già è arrivato Tuttosporc n. 19: come il Bollo auto! solo che questo è aggratis!!!! Che aspettate, scaricatevelo a volo radente!!!
