Amanti dei kolossal, rabbrividite! è in arrivo sugli schermi il polpettone mitologico dell'estate: SBARBAFUS e i suoi PRODI, alla conqista dell'Impero ROMANO! Lo squallido lungometraggio, magistralmente interpretato da Grillo nella parte dell'impietoso Sbarbafus, ricostruisce il tentativo di alcuni sfaccendati di uccidere l'imperatore Romano, che per non essere giustiziato faceva gli scongiuri: gli Scongiuri di Catilina!
I cinque ribelli mettono a ferro e fuoco l'urbe, in cerca di vino, fino a quando, completamente pizzi, non vengono arrestati dal Pretore Quinto Fabio Fango, sovraintendente della legione imperiale, che li crocifigge ai Fori Imperiali.
Il film è ricco di gag spiritose e memorabili, tipo quando i cinque provolozzi si fermano all'UNTO di Quinto Fabio Spazzolo, per il consueto panozzo con la cotenna e la maionese maremmana, facendo rissa con alcuni turisti in gita a Roma per il Giubileo, oppure fanno una sosta dall'unto di Quinto Fabio Scippalo, tentando di rubargli il panozzo ciccio, majo, unto e calamaretti. Prontamente individuati, i cinque vengono selezionati per lo spettacolo serale delle belve feroci, in qualità di cibo!
Roma caput UNTI!
E allora cosa aspettate? tutti al cinema a vedere SBARBAFUS!!!!
Brutta serata per il Polpo Paul che, imbattutosi negli Ekzema diretti alla sala prove di Endi per la usuale scofanata di metal, è stato convinto a farsi un bianchino per ogni tentacolo, per festeggiare la Reunion del Gruppo, presso il locale circolino. Il Polpo Paul, che ha una serie di doti telepatiche, non è però in grado di reggere il vino, e quindi, completamente pizzo, è stato ritrovato in una piscina, travestito da pirata, inneggiante canzoni degli alpini! EVVIVA IL POLPO PAUL!!
Per dirimere la nota questione insorta tra Mark1 e Massi, è stato scelto un giudice assolutamente imparziale: Il polpo Paul, che, dopo un paio di giretti nell'acquario di Norimberga, si è posato senza esitazione sulla vaschetta di Massi. Mark1 a questo punto non ha potuto che riconoscere la veridicità delle affermazioni di Massi e, non appena le luci si sono spente, ha provveduto ad infiocinare il polpo Paul per una gustosissima insalata di Mare!
Pace fatta tra Mark1 e Massi, grazie all'intervento del portentoso dio del peto, Chiappido, il quale con la sua freccia intinta nella sambuca, ha colpito a tradimento Mark1, mentre era intento ad allacciarsi le scarpe.
Chiappido è apparso dietro lo sventurato e gli ha scagliato il frecciolone direttamente nel fondo schiena, causando, grazie alla sambuca fatata, l'innamoramento di Mark1 verso Massi. Subito Mark1, inebriato dal soave aroma della sambuca, ha invitato a cena Massi, con fare suadente, sostenendo che la guerra si fa per poi fare la pace, e che si poteva trovare una soluzione a tutto. Massi, sorpreso dall'iniziativa di Mark1, si è voltato di scatto e zak, chiappido ha inkiappettato anche lui col frecciolone doppia portata. Massi, inebriato dal potere della freccia sambucata, ha accettato di buon grado le scuse di Mark1 e ha tentato ripetutamente di baciare il novello compagno di giochi musicali.
Brutto colpo per Lady Gaga, che, tramite SMS, ha appreso che Massi, suo dirompente fidanzato, ha deciso di troncare i rapporti affettivi con lei, a seguito dell'ultimo video girato dalla pop star, in cui entra in un WC, non si capisce più se per uomo o per donna.
Nell'ultima apparizione della nota artista, infatti, che si intitola il Barbiere Selopiglia, spuntano delle non meglio identificate basettazze dal cappellino, nonchè un accennato pizzetto, che trapela dal trucco di scena.
Per una scena pericolosa pare sia stata usata come controfigura IPPO!!!!
Le ultime parole di Massi pare che siano state Lady Gaga, ooo ridammi l'anellazzo che ti ho regalato per la festa della birra di Cermenate, pezza di saliva che non sei altro!
Punta sull'oriundo il tecnico dell'Argentina, per la vittoria al mondiale Sud Africano:
Ippo Rio della Plata, scovato tra le giovanili del Pergocrema, è stato lanciato in prima squadra dal temerario allenatore argentino, convinto della bontà del suo doppio passo.
Ippo de la Plata, che più che il doppio passo ha il doppio mento, ha dichiarato che è orgoglioso di rappresentare la terra che diede i natali ai suoi antenati, tra cui Ippo Peron, cugino di Evita da parte di zio.
Amanti del Jazz, tremate, è in arrivo in Italia il duo che ha sconvolto la concezione dell'utilizzo dello strumento a fiato! Ippo Vuvuzela e Mark Trombetta sbarcano in Italia per una serie di concerti non autorizzati nelle piazze Italiane. Il patetico duo, che si caratterizza per la fastidiosa dissonanza, si è già installato in Piazza del Duomo, dove sono dovuti intervenire gli idranti per disperdere la folla, decisa al linciaggio dei due formidabili artisti. In particolare, Mark Trombetta, riesce ad eseguire la nona di Beethoven senza trombetta, accompagnato da Ippo Vuvuzela che, con gorgheggi strozzati, percuote i timpani dei presenti in modo insistente e perentorio. I due musicisti hanno appena tentato di partecipare all'inaugurazione del Mondiale in Sud Africa. Per evitare tale strazio, il governo di Pretoria, ha deciso di promulgare una legge aparthaid, che li ha obbligati a riparare in Italia1 Ippo VUVUZELA e Mark Trombetta, musica ingombrante, fiato pesante!!!!
Badanti e donne di fatica, risollevate i vostri spiriti! E' in arrivo il kolossal che ha imbestialito l'America!
Esce domani sugli schermi la prima puntata della saga dei VENDICAFONI, un quintetto di squinternati perditempo che campano di espedienti e di piccoli soprusi ai danni dei più deboli.
La storia è strappalacrime: a seguito della perdita del posto di lavoro, i cinque screanzati, più a causa della diffusa abitudine ad alzare il gomito che per improbabile talento, entrano nelle case popolari della zona e cominciano a ristrutturare l'immobile a prezzi proibitivi, senza alcun consenso da parte del proprietario.
Iron Max provvede alla stiratura degli indumenti direttamente dentro l'armadio; GrilloGrill provvede a grigliare con i suoi raggi a pompetta le riserve di carne riposte nel congelatore; L'uomo Rogna causa in pochi istanti l'otturazione della conduttura fognaria, aiutandosi anche con mezzi propri, Gractarus, con il suo raggio irritante, spande zizzania tra i vicini, facendo appassire i gerani sul balcone, e, ultima chicca, CAPITAN CARREFOUR, si getta con i suoi poteri ambivalenti ad ordinare la spesa per i prossimi sette mesi, concludendo contratti di finanziamento a tassi usurari.
I VENDICAFONI vi aspettano nelle migliori sale cinematografiche del circondario!!!
brutto quarto d'ora per l'iridato campione Valentino Rossi che, ricoverato al pronto soccorso del Mugello a seguito della caduta nelle prove di sabato, è stato costretto a ricevere le prime cure dal medico distaccato dell'autodromo: Doctor MAX FON CARRUBEN, noto mitomane, radiato più volte dall'ordine per esercizio abusivo della professione ed emissione di assegni a vuoto! Il noto campione ha rischiato infatti di subire dialisi, asportazione totale del fegato e uretere in una botta, essendo capitato con la barella, proprio mentre Doctor Fon Carruben si stava inalando uno dei suoi ultimi preparati a base di prezzemolo!
Parte domani il nuovo programa di approfondimento scientifico di Rai Due, condotto dal pluridecorato tastierista degli Ekzema Mark1! La nuova serie prevede approfondimenti su temi scottanti, tipo le tempie dei templari, il santo GRAP, l'anello di Re SALAMONE, la piramide di Tutankafon, il segreto dell'involtino sulla muraglia cinese! In pratica un'immonidizia di programma! Il programma ha già riscosso le critiche di numerosi sponsor, che hanno minacciato di abbandonare la rai in caso di messa in onda. Il conduttore, Mark1, ha garantito che sarà un suc...cess..one!!!!
Brutta avventura per Massi che, intrattenutosi nei giardinetti sotto casa dopo l'orario di chiusura, ha imprudentemente assaggiato alcuni funghetti dalle fattezze sospette, ingolosito dai possibili effetti collaterali dell'organismo micotico!
Subito l'effetto è stato devastante: Massi si è trasformato nel permaloso protagonista della sfortunata serie tv Alluce nel Paese delle Strapastiglie, storia di un podologo in cerca di forti emozioni.
Solo l'intervento di Ippo infermieria ha permesso a Massi di ritornare nel mondo reale, dopo un viaggio ai limiti dell'impossibile!!!!!!!!!!!!
Gran bel colpo del re del furto aggravato, che, entrato in campo sotto mentite spoglie durante la finale di Madrid, si è impossessato con abile mossa del coppone dei campioni, fingendosi Materazzi, ed è fuggito confondendosi tra gli spalti.
Arsenico Luppolen, il re del travestimento, è così abile che a volte si traveste da vigile e si dà la multa da solo!
Memorabile anche la benedizione alla folla data in Piazza San Pietro, di bianco travestito, nel quale il furfantone ha dispensato indulgenze plenarie pari a trecentosessantanni di purgatorio!
Amanti dell'avventura tremate! E' in arrivo sugli schermi il Kolossal RUBIN ETT, il millantatore mascherato! Rubin Ett, millantando di essere un idraulico, infatti, si introduce nelle abitazioni di provincia, pretendendo di voler riparare la lavatrice alle ore più inconsuete della giornata. Una volta entrato in casa, Rubin Ett, con la disinvoltura di un furetto, seduce la massaia di turno mostrando villosi pettorali, e procede alla riparazione delle tubature dell'intero immobile, emettendo poi fattura da trecento euro IVA inclusa! A quel punto la malcapitata sedotta si accorge della truffa, e cerca di rifilargli le cinghiate che si merita, senonchè, Rubin Ett pronuncia la fatidica frase: Sono Rubin Ett!: rubo ai ricchi per dare ai ricchioni! Pronunciato lo slogan, si volatilizza nell'oscurità: Rubin Ett, che paura che fa!!!
Per la gioia di grandi e piccini, torna sugli schermi il telefilm che ha diradato la popolazione in Scandinavia!
La nuova serie, vede come protagonista Ippo Calzeefunghi, nei panni di una intrepida signorita tutto pepe che utilizza la sua forza spropositata solo per creare molestie di ordine pubblico e querele da parte dei cittadini inviperiti.
Pippo Calzefungo infatti si diverte, nei panni della piccola peste, a sistemare animali da soma nel salotto di casa, e sradicare piante di gerani dai vasi dei condomini, per creare ilarità nel pubblico.
Per entrare meglio nella parte della piccola peste, Ippocalzefungo ha addirittura preso la peste!
Accompagnato dai due inseparabili amici Mark1 Calzearete e Massi CalzeDonia, Ippo Calzeefunghi ha già toccato il cuore di centinaia di anziani, provocando in loro arresto cardiaco immdiato!
Amanti della fantascienza inorridite! E' in arrivo sul grande schermo il remake del film che ha tenuto colla fiata al sapor dell'aglio tutta l'america!
L'INVASIONE DEGLI ULTRAFANGHI!!
La trama, ormai nota, narra di baccelli extraterrestri che arrivano sulla terra, prendendo sembianze umane.
Solo che in questo episodio i baccelli sono di faiuoli e non di piselli!
A difendere il genere umano, i nostri eroi pluriparrati, che si gettano a capofitto contro gli invasori, con la casuale invenzione di Mark PapPendik:
la strapignatta laser
l'unica arma in grado di trasformare i temuti ed odiosi baccelli in gustosa PASTA E FAIUOLI.
trasformata la pasta e faiuoli in orribili esalazioni multicolore grazie ai loro sfrontati intestini, i nostri eroi riusciranno a radere al suolo gli invasori e a ridare la libertà al genere umano! RUMOROSO E IMPERDIBBILE !!!!
